Az ajándék

Legjobb persze, ha nem veszel semmit, de ez keveseknek sikerül.

A csomagolás

Ha igazán környezetbarátok szeretnénk lenni, csomagoljuk az ajándékunkat szemétbe. Ideális esetben újrahasznosított szemétbe.

Ajándékozzunk csomagolópapírt! Ajándéknak is kedves és ezzel megúszhatjuk az egész csomagolást, hisz’ minek fedjük be azt a szép csomagolópapírt?

Városoknak, nagyobb közösségeknek érdemes meggondolniuk, hogy közösen egy nagy dobozba teszik ajándékaikat és úgy adják oda egymásnak.

Közösen csomagolt ajándék a tudatos osztrák kisvárosban. Tettükkel 0,002 bálnát mentettek meg. 

Vagy adjuk csak oda ajándékunkat szeretteinknek még a boltban fizetés és csomagolás előtt!

A karácsonyfa

Ökoetikus cikksorozatunk következő részében az ökoszilveszter lehetőségeit vizsgáljuk meg.

A budapesti első pár macskás kávézó sikere után sorra nyílnak a különféle állatos éttermek, ahol kedvenceink társaságában fogyaszthatjuk el ebédünket. Sörözhetünk papucsállatkák közt, ehetünk ló mellett babot, de kávézhatunk meztelen csigákkal is. És akár minket is megehetnek állatok, ha ahhoz lenne kedvünk.

A legnépszerűbb magyarországi állatos éttermeket mutatjuk be.

Royal’s Ant pub

Az étteremben reklámanyaga szerint minden nap 70 000 friss hangyát engednek szabadon a vendégek közt, amik pezsgő élettel töltik meg a helyet. A cuki kis állatkák szorgalmukkal és önfeledt lelkesedésükkel mindenkinek meghozzák az étvágyát.

Az ételek finomak, az adagok elég nagyok, bár egyesek szerint túl sok bennük a hangya. Mások szerint éppen elég. Az étterem specialitása a hangyászsün borda hangyával. Külön felárral hangya nélkül is lehet kérni.

Péntekenként ACIDANT PARTY-val, vagyis beLSD-zett hangyákkal várják a vendégeket.
Kéthetente szombaton pedig Crazy A. szóvicceit hallgathatja meg a nagyérdemű.

Viszont bizonyos szigorú szabályokat is be kell tartanunk, ha ide látogatunk: a hangyákat nem szabad simogatni, etetni, pöckölgetni, csikizni vagy hazavinni! Az elvitt állatokért komoly büntetést kell fizetnünk, de a tulajdonosok szerencsére gondoltak a kényelmünkre: az okozott kárt automatikusan levonják a bankszámlánkról, így nem látszik ezzel kapcsolatosan semmilyen teendőnk. 

Seven Mad Horse Animalbar

Verseny és hűség, ló és ember, ló és ló, ember és ember, verseny és ló találkozása a VI. kerületben.

És az egyetlen hely a belvárosban, ahol rendszeres lóversenyek vannak!

Az étterem fő báját az ételünket bámuló lovak jelentik. És ugyan ki ne akarna úgy enni, hogy kinézi egy ló a chipset a szájából?

Az étlap nem tartalmaz lóeledelt vagy lóeledel-ízű szóját, ezért bár sem a kávét, sem a péksütit vagy a rakott vízilovat nem szeretik ezek az állatok, mégis kinézik a szádból, amit épp eszel, hiszen éhesek. És ez nagyon cuki tőlük.

A Fogyasztóvédelem már többször támadta a helyet a lovak éheztetése miatt, de egyelőre nem sikerült bezáratni.

Az étteremben megtartott lóversenyek bár kétségtelenül zavarják kissé az étkezést, ám nagyon feldobják a hangulatot. A lóversenyek idején szabad a bejárat 5 méteres körzetében is dohányozni!

Utolsó vad vacsora

“Nagyon bátraknak és nagyon szelídeknek!” – így hirdeti magát ez a viszonylag jó, 17%-os túlélési rátával működő, természetközeli, hangulatos étterem, ahol gepárdokkal együtt fogyaszthatjuk el vacsoránkat és ők minket.

A hely nyugalmát újabban rendszeresen orvvadászok zavarják meg, akik miatt rendőrt vagy a szomáliai népi demokratikus fasiszta hadsereget kell hívni. Akik általában nem jönnek ki, de a vadászokkal meg lehet egyezni: általában 1-2 gepárdszarvért cserébe távoznak az étteremből.

A rendszeres látogatók leginkább a vega ételeket rendelik, mert azoknál 26% feletti az elfogyaszthatósági gradiens és a skalármező legnagyobb megváltozásának iránya ismeretlen.

Az állatokat jól tartják, egyesek szerint túl jól. Hogy a bezártság ne zavarja össze őket, rendszeresen szabadon is engedik őket a városban munka után, hogy kedvükre futkározzanak, vadászgassanak, így vidáman kezdhessék a következő napot.

Az állatok fizetése elég magas a magyar bérekhez viszonyítva. A Tanárok a Tanárokért Facebook csoport már többször felemelte a szavát amiatt, mert szerintük elfogadhatatlan, hogy a gepárdok többet keresnek, mint a tanárok. Természetesen jó kérdés, hogy mi lesz ha megtudják, hogy a kőművesek és a drágább filmekben szereplő autók is jobban keresnek náluk.

Sorozatunk következő részében halas, horgászos és papucsállatkás éttermeket mutatunk be.

A sarokköszörű, vagy népszerűbb nevén a „flex” használata itthon már-már nemzeti sporttá nőtte ki magát. Nyugodtan állíthatjuk, hogy a foci után a legnépszerűbb hétvégi tevékenység, aminek szeretete ugyanúgy apáról fiúra száll, mint a labda értelmetlen kergetése. A sarokköszörű használata edzi a testet, acélozza a jellemet, és segít a felnőtté válás sokszor rögös útján. Ki ne emlékezne apa szigorú, de büszke tekintetével kísért első flexelésére, a retinába égett cunder illatára, vagy egy elvesztett ujjpercre, no meg azokra a hosszú, csendes várakozásokra a helyi kórház sürgősségi osztályán.

Most nézzünk 3+1 nyomós okot, amiért érdemes vasárnap reggel hódolni ennek a remek hobbinak.

1. Zaj mindig van.

Szinte biztos, hogy ha te nem is, de valamelyik szomszéd flexelni fog. Ha már úgysem tudsz pihenni, használd ki az adódó lehetőséget, és aprítsd fel azt az ősidők óta a kerted végében rozsdásodó szögvasat, vágd le végre a tíz éve használhatatlan parabolaantennát. Így különösebb lelkiismeret-furdalás nélkül végezheted munkádat, miközben szépül az otthonod.

2. Ha nem lenne, hiányozna!

Ami a falusinak a kakasszó, az a városinak a flex, hiányában csak túlaludnák magukat. Némelyik városi egyed képes ilyenkor 10-11-ig hortyogni, hogy aztán hétfő reggel meg értetlenül csodálkozzon rá az ébresztőórára.

3. Nem is hangos!

Népszerű tévhit, hogy a flexelés hangos, pedig brit kutatások kimutatták: semmivel nem hangosabb a kertben egész vasárnap rohangáló, lépcsőn eleső, majd ennek következtében tejfogait elvesztő gyermek visításánál vagy egy nyüszítő alaszkaimalamut-falkánál.

 +1.  Azonnali segítség.

Használjuk ki, hogy hétvégén jóval kisebb forgalomra számíthatunk, így például egy csonkolásos sérülés esetén sokkal hamarabb várható a mentő érkezése, a sebünk ellátása. Ugyanígy a tűzoltók is hamarabb érkeznek, ha munka közben sikerült felgyújtanunk a garázsban tárolt lomokat.

Jó munkát, sok szerencsét!

A Központi Újság nyomtatott változata többek közt innen szerezhető be.

Kötelező lesz a homeopátia. A Magyar Mudományos Akadémia revideálta a népszerű, ám gyakran kritizált gyógymódról korábban kialakult véleményét.

Kiadott közleményük szerint:

„666 fős reprezentatív mintán újravizsgálva a kérdést, a vizsgálóbizottság végül arra jutott, hogy a homeopátia módszereit a tudományos módszertannal ötvözve, a »minél kevesebb bizonyíték, annál nagyobb igazság« elvét követve a homeopátia hasznossága végérvényesen bebizonyosodott.”

Az eredményen felbátorodva számos szakterület újragondolja az évezredek alatt eddig összegyűlt tudását. Az Oktatási Minisztérium közleménye sem késlekedett.

„Az óvodákban, iskolákban és egyetemeken ezentúl a korábbi, korszerűtlen, nem elég holisztikus hozzáállás helyett arra próbálunk törekedni, hogy minél kevesebb tudást adjunk át, olyan keveset, hogy vízben feloldva már senki ne emlékezzen egy rezgésre se. A forradalmian új gondolatmenetnek köszönhetően minél inkább hülyítjük a diákokat ezekben az intézményekben, ők annál okosabbak lesznek.”

Gyökeres változás előtt áll az élelmiszeripar és a sport is: a jövőben minél kevesebbet eszik az ember, annál kevésbé lesz éhes, és egy kimagasló sportteljesítményhez sem kell majd leizzadni.

Természetesen a termelési ágazatok is fellélegezhetnek, ezentúl minél kevesebbet termelnek majd, annál nagyobb lesz a bevételük, bár az átszervezés részletes kidolgozása még folyamatban van.

Magyarország régóta rendszeresen küld homeopátiás segélyszállítmányokat harmadik világbeli országoknak, de a világ nagy sivatagaiban élő szomjazó népek számára elérkezik végre az új magyar homeopátiás víz, melyet nem szennyez a valóság, pusztán rezgésekből áll, így nincsenek szállítási költségek, elég ímélben elküldeni.

Sajnos úgy tűnik, hogy akárcsak a humor, a homeopátia is nehezen töri át a kulturális határokat, a sivatagi népek egyelőre nem tűnnek elég felvilágosultnak ahhoz, hogy a homeopátiás víz eszmeiségével kellő hatékonysággal tudják oltani a szomjukat. De nem ők az egyetlen elégedetlenkedők.

Az Anonim Alkoholisták is ellenállnak a változásnak, de ez érthető: amióta minél kevesebbet isznak, annál jobban berúgnak, tanácstalanok.

Szerkesztőségünk a homeopátiás újságírás kidolgozásába kezdett, minél kevesebb betű, annál több cikk, illetve a következő lapszámban törekszünk minél kevesebb poénra, mikroszkóp alatt se lehessen kimutatni, homeopatikus humor: nevess te is velünk!

Tarlós István átadta az 500. ToiToi bringát a fővárosnak.

– A Mol BuBi hálózat bővítése igazi sikertörténet, újabb bizonyítéka a magyar kreativitásnak – nyilatkozta a főpolgármester a Deák Ferenc téri ünnepélyes átadón. Az eszköz sikerét egyszerűsége adja: mivel a Budapestre látogató külföldiek nagy része folyamatosan erősen ittas vagy részeg állapotban mászkál éjszaka a belvárosban, szükség volt egy olyan tömegközlekedési eszközre, amelyen végre nem inni lehet, hanem vizelni. Így nem a köztereket rondítják össze a “bulituristák”, hanem szervezett keretek között egy mozgó jármű tartályába és közben még városnézésre is alkalmuk lehet.

Arra azonban a főváros sem számított, hogy a köznyelvben csak pisibiciklinek vagy húgyhintónak nevezett bringák ekkora sikert fognak aratni, legalábbis az első 100 eszköznél ez még kétséges volt. Nagy reklámereje volt a CNN utazó szakácsának videója, amelyben Anthony Bourdain 12 korsó poshadt Ászok és 3 Hubertus elfogyasztása után felült egy ToiToi bringára és tekerés közben „körbepisálta” Belső-Erzsébetvárost. A műsor adásba kerülése után érezhetően megugrott a vizeletturisták száma Budapesten, sőt még egy lánykérésre is sor került az egyik bringán.

A ToiToi bike előnye, hogy Budapest-kártyával is használható, és hamarosan érkezik belőle a mozgássérülteknek is szánt verzió a akadálymentesített dokkolóállomásokkal együtt.

– Az eszköz azonban, elődjéhez hasonlóan, továbbra is megőrzi forgalomakadályozó és -lassító funkcióját – zárta beszédét Óbuda volt polgármestere.

Előző rész: A gyökerezés megakadályozása

Folytatjuk barangolásunk a kertészkedés sokszor kegyetlen, ám néha mégis oly csodálatos világában. Növények ültetésére és gondozására egyelőre nincs időnk, ennél sokkal fontosabb dolgunk van. Meg kell tanulnunk NEM termeszteni marihuánát. Életbevágó, hogy ezt jól megtanuljuk, mert marihuánatermesztésért akár börtönbe is kerülhetünk Magyarországon!

Marihuánát termesztő amerikai rendőrök Dél-Baranyában. Önnek ezt NEM szabad.

Sorozatunk előző részében megnéztük, miként védekezhetünk a magok házunkba kerülése ellen, és mit tehetünk, hogy ne csírázzon ki a mag, ha már bejutott. Tudom, azt ígértem, hogy most majd kikérdezem a tanultakat, de hazudtam.

Kommentben jeleztétek, hogy egy fontos dologról elfeledkeztünk. Fel kell ugyanis arra is készülnünk, hogy a mag nemcsak ablakon eshet be véletlenül, nemcsak cipőtalpon hordhatjuk be a lakásba, és nemcsak rosszakaróink rejthetik el nálunk, hanem ha nem figyelünk oda, akkor sajnos rendelhetünk is magot interneten külföldről. Ez egy különösen veszélyes helyzet, hiszen ha megrendeltük a magot, azt utána kiszállítják hozzánk, és így szinte biztos, hogy bekerül a lakásunkba.

Tehát most azonnal tiltsuk le böngészőnkben az alábbi webcímeket, nehogy rendeljünk véletlenül valamelyikről!
http://sensiseeds.com/
http://www.nirvanashop.com/en/
http://www.cannabis-seeds.co.uk/
http://www.royalqueenseeds.com/
http://www.seedsupreme.com/
http://www.gorilla-cannabis-seeds.co.uk/
https://www.cannabis-seeds-bank.co.uk/
http://www.greenhouseseeds.nl

Ma azt fogjuk megvizsgálni, milyen módon küzdhetünk a növény ellen, ha már kikelt a mag. Kiirtani ilyenkor már többnyire képtelenség, de mégis mindent meg kell tennünk azért, hogy megnehezítsük a növény  életét.  Ha teljesen elpusztítani nem is tudjuk, állampolgári kötelességünk, hogy legalább lassítsuk növekedését, és minimalizáljuk a terméshozamot. Kellő odafigyeléssel és egy kis anyagi ráfordítással akár 10 gramm alatt is tarthatjuk a növényenkénti termést!

2. rész. Öntözés, fény, szén-dioxid

ÖNTÖZÉS

A növények számára roppant fontos a megfelelő vízellátottság. Helyesen elrontott öntözéssel sokat árthatunk a növénynek!

Az öntözést elronthatjuk úgy is, ha szándékosan túl sok vizet adunk neki, túlöntözzük a növényt, de a kényelmesebb utat is választhatjuk, a kiszárítást.

TÚLÖNTÖZÉS

Túlöntözéshez érdemes kádat vagy kisebb tavat, esetleg patakot használni. Helyezzük marihuánánkat úgy a kádba, hogy azt teljesen ellepje a víz, majd várjunk! Ügyeljünk rá, hogy minden levél víz alatt legyen! Ha mindent jól csináltunk, napokon belül érezhetően lelassul a növény növekedése. Tehetünk növényevő halakat is a kádba, hátha kicsit megrágcsálják a leveleket. Akik pedig szeretik a természetközeli megoldásokat, kipróbálhatják a medúzát is kád helyett, annak is 98 százaléka víz. Egyszerűen helyezzünk annyi medúzát kannabiszunkra, hogy az ne látszódjon ki alóla.

Ha nincs ennyi időnk vagy egyszerűen csak undorodunk a víztől, vásárolhatunk speciális távirányítható túlvizesítő rendszereket is, ezek segítségével a távolból is túlöntözhetjük növényünket, de sajnos ezek a gépek Belgiumon kívül egyelőre elég drágák. Belgiumban pedig be vannak tiltva. Mindegy is, egy nem reprezentatív namíbiai kutatás szerint 12 százalék, hogy nincs is olyan, hogy Belgium.

Szép példa a megelőző túlöntözésre. Ültessük eleve akvárium aljára a növényt!

KISZÁRÍTÁS

A helyes kiszárítás titka, hogy ne adjunk vizet a növénynek! Ezt persze mondani könnyű, megcsinálni annál nehezebb.

Ez így nem lesz jó. Majdnem az összes víz a cserépbe kerül. Ha így öntözünk, szinte biztos, hogy megmarad a növény. Még szerencse, hogy ez nem marihuána!

Kezdőknek szokták ajánlani, hogy először próbáljuk úgy locsolni a növényt, hogy a fele víz menjen a cserép mellé, majd fokozatosan növeljük a melléöntött víz arányát. Pár hét gyakorlással könnyen 80-90 százalék fölé vihetjük a kiöntött rész arányát, és ezt már alaposan megsínyli az amúgy szárazságtűrő marihuána is. Ha úgy látjuk, hogy mégis túl sok víz jut a növénynek, akkor megpróbálhatjuk melegíteni is a cserepet, ez felgyorsítja a párolgást, és így sokkal hamarabb kiszárad a növény.

A szakszerű Beck-féle melléöntözés. Érdemes előbb más növényeken begyakorolnunk, mielőtt marihuánán kísérletezünk vele.

MEGVILÁGÍTÁS

A növények kiirtásához természetesen a teljes sötétség volna az ideális, de a mai világban ezt elég nehéz megvalósítani. A modern lakások tele vannak lámpákkal, a legtöbb működik is, ilyen körülmények közt óhatatlanul is mindig jut egy kis fény a növénynek. Egy, a növényre húzott vastag fekete zsák ugyanakkor sokat segíthet!

Ha nincs otthon fekete zsák, és mégsem szeretnénk az egész napot sötétben tölteni, cseréljük ki otthon az összes égőnket zöldre. A zöld fényt nem tudja hasznosítani a növény, csak mi láthatjuk.

Ha zöld villanykörték sincsenek otthon, még mindig építhetünk falat a növény és a lámpa közé. 10-15 centis vastagságú elég szokott lenni.

Ha esetleg tégla sincs otthon, és nem tudunk falat építeni, akkor se kell csüggednünk, próbáljuk meg marihuánánk a lámpák fölé helyezni, legalább ideiglenesen, amíg nem szerzünk téglát vagy zöld villanykörtéket vagy egy fekete zsákot.

SZÉN-DIOXID

A növények szén-dioxid nélkül nem tudnak sokáig életben maradni, így a CO2-megvonás is beválhat. Lakásunkban mi magunk vagyunk a legnagyobb szén-dioxid-kibocsátók, így könnyű dolgunk van, csak ritkán szabad kifújnunk a levegőt. Erre az indiaiak már kitaláltak megfelelő jógagyakorlatokat.

Folytatjuk!

Cső, Petya vagyok. Mi a pálya? Régen mindig marihuánát termesztettem. Akkor vettem még ezt az idétlen ruhát is. De mióta rendszeresen olvasom a Központi Újság kertészeti rovatát, kurvára nem termesztek marihuánát.

Bábilán!