Author Archives: munkatársunktól

Pandémiás időjárásjelentés

maszkidő

Az évszakhoz képest rendkívüli mértékben megközelítették országunkat a maszkok. Az előrejelzés szerint kelet felől egyre erősödő hullámban érkeznek hazánkba, ezáltal sokfelé megélénkül az FFP2-es maszkok valószínűsége, de komolyabb osztás továbbra sem várható.

Hajnalban 7 és 14, délután 30 és 60 fok között mossuk.

Hétvégén száraz, cseppmentes időre számíthatunk, csupán északon, délután pedig északnyugaton fordulhat elő néhol egy-egy gyorsteszt.

Napközben helyenként megerősödik a védőfelszerelésekről beszélők száma, de a vidékre látogatók nyugalmát már csak gyengülő, futó korlátozások zavarhatják meg.

Időnként megnövekszik a tömeges tesztelés valószínűsége, de egyelőre ennek komolyabb lehetősége nem látszik.

Az operatív törzs rendszeres sajtótájékoztatói ellenére, nem lesz front térségünkben.

mmmm

 

Orvosmeteorológiai tanácsok:
Ezekben a napokban leghatásosabb az egyedi festésű és a darkos-horroros maszk.

Közlekedésmeteorológia:
Bicikliről továbbra sem javasoljuk a maszkosztást.
Autópályán ne szállítsunk 130-nál gyorsabban maszkot!
Soha ne vezessünk a másik sofőr figyelmének elvonásra alkalmas maszkban.

Legyen a te karácsonyod a legzöldebb!

okokover
Régen, amire biztos kevesen emlékeztek, tavaly meg tavalyelőtt még úgy ajándékoztunk karácsonykor, hogy vettünk egymásnak ezt azt. Becsomagoltuk az ajándékokat. Állítottunk karácsonyfát.
De mára ennek vége. Ma már a globális felelősségváltozás új kihívásokat állít elénk az ünnepek alatt. Fontossá vált számunkra, hogy ne ma pusztítsuk el a Földet, hanem két nappal később. Minimalizáljuk ünnepi ökolábnyomunkat, ami szót még mindig aláhúz a korrektúrázó progi. Mondjuk a progit is aláhúzza.

Az ajándék

Legjobb persze, ha nem veszel semmit, de ez keveseknek sikerül.

De ha már vásárolsz valamit szeretteidnek, arra mindig figyelj, hogy ne válassz olyat, amiből kevés van vagy szennyező. Például: bálnát, kéményt, glutént. Kihalt állatokat se vegyél. Főleg akkor ne, ha tele vannak gluténnel.
Legideálisabb a mindenmentes ajándék. A semmi. Ami maga a minden.
Az egy háztartásban élőknek ajánljuk a meglévő tárgyak újraajándékozását. Mindig vannak olyan dolgok a lakásban, amiről mindenki rég elfeledkezett, jó muri és nagyon öko ezeket újraajándékozni. Lehet egyszer már örült ezeknek a tárgyaknak valaki, de jobban örül, aki többször örül, tartja a a mondás azokon a vidékeken, ahol nincs környezetszennyezés.
Sokan azért kénytelenek rengeteg ajándékot vásárolni, mert túl nagy a család, van egy csomó gyerek meg még élnek a rokonok. Ezen könnyen segíthetünk, ma már bárki bérelhet magának kis létszámú családot karácsonyra. Egy gyerekkel és max. 1 távoli rokonnal sokat segíthetünk a környezeten.

A csomagolás

Ha igazán környezetbarátok szeretnénk lenni, csomagoljuk az ajándékunkat szemétbe. Ideális esetben újrahasznosított szemétbe.
Ajándékozzunk csomagolópapírt! Ajándéknak is kedves és ezzel megúszhatjuk az egész csomagolást, hisz’ minek fedjük be azt a szép csomagolópapírt?
Városoknak, nagyobb közösségeknek érdemes meggondolniuk, hogy közösen egy nagy dobozba teszik ajándékaikat és úgy adják oda egymásnak.
ajandek
Közösen csomagolt ajándék a tudatos osztrák kisvárosban. Tettükkel 0,002 bálnát mentettek meg. 
Vagy adjuk csak oda ajándékunkat szeretteinknek még a boltban fizetés és csomagolás előtt!

A karácsonyfa

Értelmes ember 2019-ben nem vesz fenyőt, mert a műanyag megeszi az óceánt és igazit se, mert kivágják a fákat.
Ha mégis vesz, akkor bonsai fenyőfát, karácsonybokrot vagy a karácsonymohát választ. Abból is csak glutén- és szójamentest. Az állatkarácsonyfák is egyre divatosabbak, a hangyabőrből készült darabok már nálunk is egyre népszerűbbek vidéken.
Izzósorok helyett használjunk maguktól világító állatokat. Például szentjánosbogarakat. Vagy ráját. Vagy azt a nagyon mélyen élő maga előtt halcsalogató lámpát növesztett állatot, amivel az evolúciót szokták cáfolni, akiknek nincs jobb dolguk.

rájafenyö2

Karácsony rájával
Ám legjobb, ha meghaladjuk az evolúciót, legyünk mi magunk a karácsonyfa!

 

Ökoetikus cikksorozatunk következő részében az ökoszilveszter lehetőségeit vizsgáljuk meg.

Royal’s Ant pub, horse cafe, crocodile house, egyre népszerűbbek az állatos éttermek, kávézók

allatosetteremkover1

A budapesti első pár macskás kávézó sikere után sorra nyílnak a különféle állatos éttermek, ahol kedvenceink társaságában fogyaszthatjuk el ebédünket. Sörözhetünk papucsállatkák közt, ehetünk ló mellett babot, de kávézhatunk meztelen csigákkal is. És akár minket is megehetnek állatok, ha ahhoz lenne kedvünk.

A legnépszerűbb magyarországi állatos éttermeket mutatjuk be.

 

Royal’s Ant pub

02_hangyak

 

Az étteremben reklámanyaga szerint minden nap 70 000 friss hangyát engednek szabadon a vendégek közt, amik pezsgő élettel töltik meg a helyet. A cuki kis állatkák szorgalmukkal és önfeledt lelkesedésükkel mindenkinek meghozzák az étvágyát.

Az ételek finomak, az adagok elég nagyok, bár egyesek szerint túl sok bennük a hangya. Mások szerint éppen elég. Az étterem specialitása a hangyászsün borda hangyával. Külön felárral hangya nélkül is lehet kérni.

Péntekenként ACIDANT PARTY-val, vagyis beLSD-zett hangyákkal várják a vendégeket.
Kéthetente szombaton pedig Crazy A. szóvicceit hallgathatja meg a nagyérdemű.

Viszont bizonyos szigorú szabályokat is be kell tartanunk, ha ide látogatunk: a hangyákat nem szabad simogatni, etetni, pöckölgetni, csikizni vagy hazavinni! Az elvitt állatokért komoly büntetést kell fizetnünk, de a tulajdonosok szerencsére gondoltak a kényelmünkre: az okozott kárt automatikusan levonják a bankszámlánkról, így nem látszik ezzel kapcsolatosan semmilyen teendőnk. 

 

hangyaszetterem

 

Seven Mad Horse Animalbar

Corporate people at cafe

Verseny és hűség, ló és ember, ló és ló, ember és ember, verseny és ló találkozása a VI. kerületben.

És az egyetlen hely a belvárosban, ahol rendszeres lóversenyek vannak!

Az étterem fő báját az ételünket bámuló lovak jelentik. És ugyan ki ne akarna úgy enni, hogy kinézi egy ló a chipset a szájából?

Az étlap nem tartalmaz lóeledelt vagy lóeledel-ízű szóját, ezért bár sem a kávét, sem a péksütit vagy a rakott vízilovat nem szeretik ezek az állatok, mégis kinézik a szádból, amit épp eszel, hiszen éhesek. És ez nagyon cuki tőlük.

A Fogyasztóvédelem már többször támadta a helyet a lovak éheztetése miatt, de egyelőre nem sikerült bezáratni.

Az étteremben megtartott lóversenyek bár kétségtelenül zavarják kissé az étkezést, ám nagyon feldobják a hangulatot. A lóversenyek idején szabad a bejárat 5 méteres körzetében is dohányozni!

 

Utolsó vad vacsora

03_lopard (1)

 

“Nagyon bátraknak és nagyon szelídeknek!” – így hirdeti magát ez a viszonylag jó, 17%-os túlélési rátával működő, természetközeli, hangulatos étterem, ahol gepárdokkal együtt fogyaszthatjuk el vacsoránkat és ők minket.

A hely nyugalmát újabban rendszeresen orvvadászok zavarják meg, akik miatt rendőrt vagy a szomáliai népi demokratikus fasiszta hadsereget kell hívni. Akik általában nem jönnek ki, de a vadászokkal meg lehet egyezni: általában 1-2 gepárdszarvért cserébe távoznak az étteremből.

A rendszeres látogatók leginkább a vega ételeket rendelik, mert azoknál 26% feletti az elfogyaszthatósági gradiens és a skalármező legnagyobb megváltozásának iránya ismeretlen.

Az állatokat jól tartják, egyesek szerint túl jól. Hogy a bezártság ne zavarja össze őket, rendszeresen szabadon is engedik őket a városban munka után, hogy kedvükre futkározzanak, vadászgassanak, így vidáman kezdhessék a következő napot.

Az állatok fizetése elég magas a magyar bérekhez viszonyítva. A Tanárok a Tanárokért Facebook csoport már többször felemelte a szavát amiatt, mert szerintük elfogadhatatlan, hogy a gepárdok többet keresnek, mint a tanárok. Természetesen jó kérdés, hogy mi lesz ha megtudják, hogy a kőművesek és a drágább filmekben szereplő autók is jobban keresnek náluk.

 

Sorozatunk következő részében halas, horgászos és papucsállatkás éttermeket mutatunk be.

 

Az Utca hangja: EP-választás

1

Magyarországon 2019. május 26-án tartják az európai parlamenti választásokat. Az utca emberét kérdeztük: “Ön indul valamelyik párt színeiben?”

suzi

Zsuzsanna, atomfizikus-teológus:

“Igen.”

zsolt

Zsolt, pezsgősüvegdugó-gyáros:

“Nyilván.”

gergő

Gergő, becsületes kétkezi munkás:

“Persze.”

veronika

Veronika, játszótér- és hűtőrács-designer:

“Ez nem kérdés.”

Szeress a legelőn!

sheep

Elizabet Alíz: Szeress a legelőn!

Méltán népszerű regényírónőnk új romantikus története egy XIV. századi burgund faluban játszódik, középpontjában az érzékeny lelkű birkapásztorlány és a magányos farkasember reménytelennek tűnő szerelmével. Káprázatos természeti képek, túlfűtött erotika, körmöt lerágató intrikák és könnyes egymásra találás: a Szeress a legelőn! a következő évtized legmeghatóbb regénye, melynek végén az Olvasó minden kérdésére választ kap. Megtudhatjuk többek között, hogy melyik szervben helyezkedik el pontosan a női lélek, miért bunkók vagy épp undorítóan szentimentálisak a férfiak, valamint hogy miképp tüntethetjük el egy gyors szex végeztével a padláson maradó, mágikus erejű szőrszálakat az inkvizítorok orra elől. Letehetetlen.

Bónusz könyvajánló:

Világtörténet atomhéjban

E mikroszkopikus méretű kötetnek minden könyvespolcon ott a helye.

A Központi Újság nyomtatott változata többek közt innen szerezhető be.

szeress a legelőn

Megérkezett a Soros elleni védőoltás

soros

Megérkezett a Soros elleni ingyenes védőoltás a háziorvosokhoz – jelentette be egy sajtótájékoztatón az egészségügyi államtitkár. Elmondása szerint a mintegy 5 millió adag vakcinára elsősorban az idősebbeknek, a halmozottan hátrányos helyzetűeknek, valamint a fiataloknak van szüksége.

A Sorossal járó tünetek különösen a gyermekek esetében lehetnek veszélyesek, amikor krónikussá válnak a malacpersely-törési rohamok. A foglalkoztatási ártalom miatt a védőoltást kötelezővé tették a bankszektorban, kivéve a Magyar Nemzeti Bank vezetőségét, ahol belső forrásaink egyenesen kívánatosnak tartják a spekulánssal való érintkezést, hogy minél nagyobb összegek veszíthessék el közpénz jellegüket.

A Központi Újság nyomtatott változata többek közt innen szerezhető be.

Kátyúavató

katyu

A kátyú, mely vérzivataros századokon át őrizte lelkünkből lelkedzett tulipántos paszományunk minden búját és bánatát… a kátyú, melyben már Árpád lova bokáját törte, melyen zúgott át a vad mongol hada, melyet janicsárok kerülgettek, melyben bujdosó kuruc lába nyomát hóval lepte be a tél – Petőfi kátyúja áll itt, a magyar néplélek kátyúja, a kátyú, melyért annyiszor apáink vére folyt! És ezt akarta betömni a kozmopolita világ-összeesküvés – de mi résen voltunk, és zúgó hangunk törte át a gátat: „Ne bántsd a kátyút!”

Az ellent letörtük, és szakszerűen visszaállítottuk nemzeti műemlékünket eredeti állapotába. Mert olyan alaposan simították el történelmünk megszentelt darabját, hogy nyoma sem maradt: a nemzetgyalázó szabotőrök a kátyú belsejébe és a fellazított aszfaltra tapadáselősegítő T3 emulziót öntöttek, a fellazított aszfalthoz kátyújavító anyagot adtak, sőt, a kátyújavító anyagot és a kátyú környezetében lévő felmelegített, eredeti aszfaltot vibrohengerrel hengerelték össze. Igen, előre megfontoltan követték el bűnüket: de lesújtott rájuk a Törvény ökle. Visszaállítottuk, pont olyanra, amilyen volt, ahogy azt a véresen viharzó magyar évszázadok alakították, ahogy afölött a Balsors vihara süvített, ahogy abban nap mint nap féltengelyünket törjük.

Mert így a jó, így a szép, és így a magyar. Mi nem betömött kátyúkat akarunk, és nem elmélyített kátyúkat akarunk, mi magyar és nemzeti kátyúkat akarunk! Ezer évig jók voltak, jók lesznek még kétezerig!

De, kedves olvasóim, elkalandoztam, elragadott a honfiúi hév, hadd mutassam be inkább a felcsúti kátyúavatás felemelő pillanatait.

A frissen visszaállított kátyút nemzetiszínű szalaggal övezték, melyen nem jut át sem rontás, sem ármány, ugyanis Becse sámán körbeugrálta, és dobolt is közben. Utána a település plébánosa szentelte be, körmenet útján, melynek során tolongó hívek torkából zúgtak ősapáink szent himnuszai. Aztán a helyi népdalkör fehér ruhás szüzeinek műsora következett: „Este a fonóban, este a kátyúban, este a baleseti sebészeten” címmel három tételből álló kantátát adtak elő.

Kisvártatva az Emberi, Állati, Növényi és Mikroorganizmusi Erőforrásminiszter beszédében kiemelte, hogy Felcsút kátyúit a bronzkorból eredeztethetjük, ami bizonyítja, hogy a Kárpát-medencében már akkor is magyarok laktak, hiszen bármely más nép húsz perc alatt betömte volna ezeket a gödröket, egyedül a magyar szellem volt képes átlátni a kátyú jelentőségét nemzettudatunk szempontjából. A rómaiak is megszállták Felcsút térségét, ám egy kátyú nem sok, annyi sem maradt utánuk, csak vízvezetékek, amfiteátrumok, az idegen szellem pusztításának megannyi szomorú emléke!

A miniszter után végre eljött a Nagy Pillanat: duhajon érkezett meg A Kárpát-medence Bárminemű Felavatásainak Magyar Nemzeti Érdekek Mentén Történő Lebonyolításáért Felelős Kormánymegbízott. Mindent ő avatott fel az elmúlt években a kuttyongfalvi kilátótól a felsőnekeresdi kenderáztatóig – mindent, amit szívéből köszönhet kormányzatunknak kicsiny, ám felszegett fejű nemzetünk. Nála avatottabb személy nem is avathatna, ő ennek a specialistája, nyugodtan mondhatjuk: valódi avatár, kékül is a feje a sok avatástól, de állja a sarat, mert legény a gáton.

Határozott mozdulattal vágja át ollójával a nemzetiszínű szalagot, majd átnyújtja a polgármesternek, aztán vág még egy darabot, azt a plébánosnak adja, egy harmadikat zsebrevág – azt beszélik, trófeaként tartja otthon, szobája falán ezeket a szalagdarabokat, már három falat betöltenek, mi lesz, ha megtelik a negyedik is? Nem kell őt félteni, fortélyos a magyar elme, kérdésünkre azt válaszolta: „Akkor következik a plafon!”

Elszorul az ember szíve ezekben a pillanatokban, érzi, hogy ez a kicsi ország újra nagy és ez a nagy nemzet újra kicsiny, vagy hogy is van ez, de az a lényeg, hogy eb ura fakó. A háttérben aratók döngölik a csűrt, veretes, ódon cifraszűröket énekelve.

Azt is megkérdeztük a kormánybiztostól: megpihenhet-e az ünnepség után? „Nem, még rengeteg dolgunk van! – válaszolta. – Holnapra bontják el az orv kezek által ideépített buszmegállót, annak a hűlt helyét is fel kell avatnom.” Ránk kacsint ez a javíthatatlan kópé, és már szökken is tovább, hajtja az a lebírhatatlan magyar vér, ami annyit folyt a kátyúkért, mint már voltam bátor említeni.

És tovább? Mi lesz még Felcsúton? A kátyú a nemzeti kultúrjavak közzétételét fogja szolgálni, ma este például kamarahangversenyt ad benne a Futballklubelnök Államtitkárhelyettesek Vadásztársaságának Tánc- és Énekkara, szinte már hallom is a dalt, feldobog a szívem, keblemet hév önti el – ezzel búcsúzik az önök hűséges tudósítója:

Szele Tamás

kutyakátyú

„Címer helyett kátyú kerül

a nemzeti zászlóra:

»Pro katyu et libertate«,

selyemmel lesz ráróva!”

(Tikkel Lajos Louie feledhetetlen sorai)

A Központi Újság nyomtatott változata többek közt innen szerezhető be.

7,5-ös erősségű Soros rázta meg az USA partvidékét

renges

7,5-ös erősségű Soros rázta meg az Egyesült Államok keleti partvidékét. A pénzmozgás epicentruma a New York-i tőzsdén volt, ahol számos bróker rendült meg alapjaiban, és számos monetáris felépítmény dőlt romba. A spekuláns utórángásaitól félve számos ember menekült ki az utcára. A károk felmérése megkezdődött, a mentési munkálatokba várhatóan a Nemzeti Gárda egységeit is bevonják, miután átestek a gyorsított pénzügyi tanfolyamon, de legalább a szorzótábla megtanulásán.

A Központi Újság nyomtatott változata többek közt innen szerezhető be.

Könyvajánló: Metszőfog és szenvedély

feature-book-whiskey-800x800

Örneszt Lemmingvé: Metszőfog és szenvedély

A tragikusan idős korában elhunyt, világhírű regényíró utolsó, posztumusz kiadott művét veheti kezébe a Kedves Olvasó.

Alkoholista szerzőnk eredetileg novellának szánta alkotását, ám az véletlenül többkötetes regényciklus lett. Főbb szereplői természetes ártatlanságukat elvesztett lemmingek. Az öngyilkosságra hajlamos rágcsálók a mű nagyobbik részében egyszerűen csak gondtalanul élnek, néha esik, néha fúj, néha pedig süt a nap. Aztán a II. Fakicsavaró Égiháború viszontagságai közt hirtelen minden megváltozik, kiábrándulnak, elkerülik egymást, plátói szerelem, pár házasság, keresztelők, kalandorlemmingek a Déli-sarkon sütőrumot vedelnek, majd egy szédítő űrutazás után a Szaturnuszon detoxikálódnak, a cselekmény lassan felpörög, csinálnak ezt-azt, sok a titok, a csúcsponton pedig mindenki meghal.

A kéziratot Lemmingvé, még mielőtt ismeretlen okból halántéklebenyen haraptatta volna magát egy kacsacsőrű emlőssel, inkább megrágta és lenyelte, mert véleménye szerint hajlott korához és züllött életviteléhez képest a mű túlságosan zseniálisra sikeredett.

Kötetünkben a Mester kezelőorvosai, bejárónői és kedvenc csaposai az egykori kimerítő, hajnalig tartó beszélgetések alapján próbálják rekonstruálni ezt a nagyszabású eposzt, mely az év legmegrázóbb regénye, s gyökeresen fogja megváltoztatni az emberek és a lemmingek állkapocsszerkezeti és szeszfogyasztási hasonlóságairól alkotott képünket.

nyomtatott Központi Újság többek közt innen szerezhető be.

lemingvé

Veszedelmesen közel járt a Földhöz egy pályájáról letért Soros

8f8782ac-e45d-45eb-867d-6fb240953334.png

A szabálytalan külsejű, háznagyságú tőzsdecápa mintegy 50 000 km-re közelítette meg bolygónkat. Bár ezúttal biztonságos távolban voltunk, szakértők szerint nem árt az éberség, mert egy ilyen méretű milliárdos becsapódása helyrehozhatatlan károkat okozna a bioszférában.

Az izzásig felhevült spekuláns először több darabra esne szét, ezáltal megsokszorozva saját magát, és bár jó része elégne a légkörben, hamispénz-felhőbe borítva világunkat, néhány nagyobb darab becsapódna a földbe, megrengetve a Magyar Nemzeti Bank alapjait.

A veszélyes földközelségnek egyedül néhány asztrológus örül, mert végre közvetlen közelből figyelhetnek egy tőzsdei machinátort, így könnyebben tudják majd megjósolni, mikor áll pénz a házhoz.

nyomtatott Központi Újság többek közt innen szerezhető be.

Különös dolgok kerültek az alaptörvénybe

508897

A legutóbbi alaptörvény-módosításkor a kormánypárti képviselők figyelmetlenségből alkotmányba foglalták a házelnök bevásárlócéduláját, így ettől kezdve a 14. paragrafus harmadik bekezdése a következő tételeket is tartalmazza: 10 deka parizer, 4 zsömle, fél liter zacskós kakaó.

Nem először fordult elő ilyesmi. Az előző ciklus elején például Semjén Zsolt plenáris ülésen költött népies vadásznótája fogalmazódott bele majdnem a médiatörvénybe, de azt a köztársasági elnök szerencsére visszaküldte az Országgyűlésnek felülvizsgálatra, mert túl zavarosnak találta a metaforákat.

nyomtatott Központi Újság többek közt innen szerezhető be.

3+1 OK, MIÉRT FLEXELJ VASÁRNAP REGGEL

BRUTI

A sarokköszörű, vagy népszerűbb nevén a „flex” használata itthon már-már nemzeti sporttá nőtte ki magát. Nyugodtan állíthatjuk, hogy a foci után a legnépszerűbb hétvégi tevékenység, aminek szeretete ugyanúgy apáról fiúra száll, mint a labda értelmetlen kergetése. A sarokköszörű használata edzi a testet, acélozza a jellemet, és segít a felnőtté válás sokszor rögös útján. Ki ne emlékezne apa szigorú, de büszke tekintetével kísért első flexelésére, a retinába égett cunder illatára, vagy egy elvesztett ujjpercre, no meg azokra a hosszú, csendes várakozásokra a helyi kórház sürgősségi osztályán.

Most nézzünk 3+1 nyomós okot, amiért érdemes vasárnap reggel hódolni ennek a remek hobbinak.

1. Zaj mindig van.

Szinte biztos, hogy ha te nem is, de valamelyik szomszéd flexelni fog. Ha már úgysem tudsz pihenni, használd ki az adódó lehetőséget, és aprítsd fel azt az ősidők óta a kerted végében rozsdásodó szögvasat, vágd le végre a tíz éve használhatatlan parabolaantennát. Így különösebb lelkiismeret-furdalás nélkül végezheted munkádat, miközben szépül az otthonod.

2. Ha nem lenne, hiányozna!

Ami a falusinak a kakasszó, az a városinak a flex, hiányában csak túlaludnák magukat. Némelyik városi egyed képes ilyenkor 10-11-ig hortyogni, hogy aztán hétfő reggel meg értetlenül csodálkozzon rá az ébresztőórára.

3. Nem is hangos!

Népszerű tévhit, hogy a flexelés hangos, pedig brit kutatások kimutatták: semmivel nem hangosabb a kertben egész vasárnap rohangáló, lépcsőn eleső, majd ennek következtében tejfogait elvesztő gyermek visításánál vagy egy nyüszítő alaszkaimalamut-falkánál.

 +1.  Azonnali segítség.

Használjuk ki, hogy hétvégén jóval kisebb forgalomra számíthatunk, így például egy csonkolásos sérülés esetén sokkal hamarabb várható a mentő érkezése, a sebünk ellátása. Ugyanígy a tűzoltók is hamarabb érkeznek, ha munka közben sikerült felgyújtanunk a garázsban tárolt lomokat.

Jó munkát, sok szerencsét!

A Központi Újság nyomtatott változata többek közt innen szerezhető be.

Tőzsdecápa-támadás Ausztráliában

Blog47picture2

A nyugat-ausztráliai partoknál szörföző 42 éves férfit a sekély parti vizekben támadta meg egy nagy fehér Soros.

A fenevad nemcsak a férfi fürdőnadrágban hordott hitelkártyáját harapta le, hanem a szörfdeszka egy darabját is, amiben utólag megtalálták a spekuláns két fogát. A szörföst sokkos állapotban szállították kórházba, ügyelve arra, hogy a mentőből egyetlen bankot se láthasson meg. A hatóságok figyelmeztették a lakosságot, hogy a parti vizekben újabb sekélyes tőzsdei machinációk várhatók, ezért senki se vigyen magával bankkártyát vagy készpénzt a fürdőzéshez.

A Központi Újság nyomtatott változata többek közt innen szerezhető be.

Felpumpálják a lapos Földet

Flat-Earth-Headline-1024x451

A megszállt iraki területeken folytatnak kísérleteket az amerikaiak: a kiapadt olajkutakon keresztül sűrített levegővel pumpálják a Földet.

Dr. Korelly-Besew plattygeográfus professzor szerint problémás a lapos, korong alakú Föld pumpálása. „Fennáll a veszély, hogy addig pumpálják a Földet, amíg az nem tud tovább tágulni, és kidurran. Sőt lehet, hogy a Föld addig tágul, amíg el nem éri az égbolt kristálykupoláját, és odalapítja a hegyeket, az embereket, a házakat, még a kerítéseket is!”

A folyamat mögött feltehetően a NASA és a gyíkemberek állnak, akik évszázadok óta terjesztik azt a hazugságot, miszerint a Föld gömb alakú.

Nem csak a felszín miatt aggódhatunk. Ahogy Korelly-Besew is megfogalmazta: mit jelent ez a Belső Földben élő Ősi Mesterekre nézve? A nyúlással arányosan magasabb autópályadíjat kell-e majd fizetni az Atlantiszt a tibeti Shangri-lával összekötő alagutak használatakor?

Ráadásul az összeesküvés különösen rosszul érinti a magyarokat.

„Elvileg jól járnánk Földünk agresszív gömbösítésével, hiszen Magyarország területe ezzel növekedne. Ugyanakkor az elcsatolt országrészek területe is nőne. Ezt nem hagyhatjuk!” – nyilatkozta a docens, aki szerint az eseményekre válaszul megfontolandó, hogy gránitszilárdsággal rögzítsük a Föld alakját és méretét az Alaptörvényben.

A Központi Újság nyomtatott változata innen szerezhető be.
cimlap

Portugáliában kapott menedékjogot Sopron Csirkéje

bombardier-global-6000-privatefly1

„Kot!” – indokolta emigrációját lapunknak az egykori képviselőjelölt, Tichy-Rács József.

Véleménye szerint választási sikertelensége után a Kétfarkú Kutya Párt paprikásan, nokedlivel és kovászos uborkával tervezte őt elfogyasztani, ezért társai elől egy luxusrepülővel Portugáliába szökött, ahol jelenleg a politikai menekültek keserű kenyérmorzsáin tengődik. Kínzó, mérhetetlen honvágyában többnyire csak illegális kakasviadalokat néz.

„Kodács!” – hangsúlyozta ugyanakkor a bukott politikus.

38680515_2295932493756371_2380881606907789312_n

Meredeken emelkednek az információs tábla költségei

tablakover

70 ezer forintról 2 milliárdra emelkedtek egy év alatt egy korrupció-ellenes beruházást hirdető információs tábla költségei, és még ki tudja hol a vége.

Úgy tűnik, meredeken emelkedik a Nemzeti Védelmi Szolgálat által vezetett konzorcium kapacitásnövelő beruházásáról tájékoztató tábla ára.

A pályázatot megnyerő Kovács és Kovács és Kovács és Kovács kft. alapból 70 ezer forintért vállalta a gyártást és a kihelyezést, amely összeg szakértők szerint a piaci ár körül mozog. A beruházás második hónapjában viszont már egyértelművé vált, hogy nem tarthatók a költségek.

A táblát többször is újra kellett tervezni, hogy ne zavarja a vándormadarak és a mókusok útját, ami komoly késedelmet és drágulást okozott. Ám ezeket a terveket is hamar sutba kellett dobni, mert az érdekvédelmi szervezetek tüntetéseket helyeztek kilátásba a 20-asnál kisebb betűméret miatt, ami szerintük sérti az 50 centinél alacsonyabb és az 5 méternél magasabb felnőttek esélyegyenlőségét.

Egy 17. századi belga alumíniumválság miatt az alapanyagok ára jelentősen nőni kezdett, és a nagy kereslet miatt egekben a “p”, a “g” és a “k” betűk ára is.

Szintén jelentősen megdobta a költségeket, hogy az időközben elfogadott új szabályok szerint a táblának tűz- és savállónak kell lennie, valamint tornádóbiztosnak is.

A kék nyomdafestékről nem is beszélve, ami pedig a kormánykampány óta alapból hiánycikk, csak természetes úton állítható elő koreai tintahalból és hóból.

tablak

A beruházást végző, Kajmán-szigeteken bejegyzett, jelenleg felszámolás alatt álló társaság kérdéseinkre csak sumérul volt hajlandó válaszolni, ezen dokumentumok fordítása jelenleg is tart.

Az ellenzék korrupciót kiállt, az MSZP szóvivője szerint egy hasonló tábla az ő kormányzásuk idején legfeljebb 1 milliárd forintba került. A Jobbik felháborítónak tartja az árat, és közleményükben jelezték, hogy immáron 800 napja nem cigányoztak. Az LMP összehívta az etikai bizottságát.

A kormányszóvívő szerint szó sincs korrupcióról, “ez már Soros György 2642-es EP kampányának a része.”

Az OLAF tévedésből egy másik tábla miatt indított vizsgálatot.

A korrupcióellenes beruházás információs táblájának költségeit mutató információs tábla költségeiről egyelőre nem sikerült adatot szereznünk.

A Központi Újság nyomtatott példánya beszerezhető innen.

cimlap

 

 

 

Felmondott az ajkai kórház épülete

Tovább folytatódik a felmondási hullám az ajkai Magyar Imre Kórházban.

A sürgősségi osztály, a kardiológiai osztály, a nővérek, az orvosok, a személyzetisek és a takarítók után felmondott az ajkai Magyar Imre Kórházban az épület is. A vezetőség szerint mindez nem okoz fennakadásokat a működésben.

7D3hfvz8tD6ACu8Zs

Nem kívánok tovább asszisztálni a falaim közt történő dolgokhoz, ezért hétfőn beadom a felmondásom az igazgatónak- közölte facebook posztjában vasárnap délután az épület. Felmondásának valódi okáról nem akart nyilatkozni, ám a múlt héten távozó ajtók és ablakok elmondása alapján tarthatatlan helyzet alakult ki az intézményben, miután megnyitották a várólistákat a 170 centiméternél magasabb emberek számára is.

A kórház igazgatója igyekezett mindenkit megnyugtatni, szerinte az épület távozása nem lesz hatással a gyógyítás minőségére. Szerencsére meleg őszünk van, és mindjárt itt a tavasz! – tette hozzá. Szerinte az épülettel eddig is komoly problémák voltak, vizesedett, hullott róla a vakolat, ezt többször szóvá is tették neki, de nem történt érdemi változás. Az igazgató azóta távozott, de az újonnan kinevezett igazgató szerint sem várhatók zavarok az ellátásban.

Az épület közös megegyezéssel távozik a kórháztól, a 30 napos felmondási idő után, elmondása szerint valami kis faluba szeretne élete hátralevő részében elvonulni.

Az egészségügyi szektorban mostanában egyre gyakrabban mondanak fel épületek, múlt héten a János Kórház C és P épülete jelentette be távozását.

 

Migránsnak hitték a Loch Ness-i szörnyet

lochnesscover

Hatalmas riadalmat okozott a skóciai Inverness városában, mikor elterjedt a hír, hogy állítólag illegális bevándorlók úsznak a szörnyéről elhíresült, közeli Loch Ness-i tóban.

A migránsokat egy magyar turistacsoport vette észre, akik azonnal értesítették a skót hatóságokat és az M1 televíziót.

Zemanta Related Posts Thumbnail

Beszámolójuk szerint az illegális bevándorlók nem dolgoztak, miközben elvették a munkát és drága okostelefonjaikkal robbantani készülhettek. Egy szemfüles honfitársunknak sikerült szelfit is készítenie a szörny 12 feleségével, amint azok csadorban és burkában kidugták a fejüket a tó tajtékos hullámai közül. A szemtanúk közül többen hallani vélték, hogy a szörny Allahu akbar bugyborékolással merült többször is alá.

A magyar külügyminisztérium is megszólalt az ügyben, közleményükben azt írják, Soros.

A skót hatóságok vizsgálatot rendeltek el és végül megnyugtató eredményre jutottak: megállapították, hogy nem migránsok voltak a tóban, hanem szerencsére csak egy szörny. A félreértést az okozhatta, hogy a tó vizéből felbukkanó teremtmény fejét iszap borította, amit egyes résztvevők burkával tévesztettek össze.

migrantspotted

A magyar kormány ennek ellenére kitart mellette, hogy a tóban migránsok voltak és nem egy szörny. A külügyminiszter a kormányinfón hangsúlyozta, sem öltönyös brüsszeliták, sem szoknyás skótok nem szabhatják meg a magyaroknak, hogy kit tekintsenek vagy ne tekintsenek migránsnak. A magyar kormány kész megvédeni Skóciát akár Skóciától is. A tegnap beterjesztett Loch Soros törvény részeként vállalják a tó feltöltését homokkal és 12 keresztény templom megépítését, amit a skót víz alá építünk a magyar adófizetők ajándékaként.

Közleményükben azt írják, Soros György érdekében állhat, hogy a Loch Ness-i tóba illegális bevándorlókat telepítsen. Nem zárható ki ugyanis, hogy skót civil szervezeteken keresztül a nyílt vízi társulások megvalósításával kísérletezik. Nemzetbiztonsági szakértők szerint Soros leleplezett mesterkedése azért is jelent veszélyt, mert a kétéltű migránsok elterjedésével már a tenger sem képezne természetes akadályt az Európa felé tartó afrikai és ázsiai embertömegekkel szemben.

 

Végre visszaléptek! Mindenhol két jelölt maradt.

molinó

Létrejött a nemzeti egység.

Nem volt egyszerű. A Magyar Kétfarkú Kutya Párt próbálta elsunnyogni azt a korábbi ígéretét, hogy maradéktalanul visszalép a Kereszténydemokrata Néppárt javára. A Visszalépés Egy Másik Összefogásért Féldemokratikus Párt és az Összefogás A Mások Visszalépéséért Eurokompatibilis Unió nyomására azonban a Kétfarkú mégis kénytelen volt megtenni eme gesztust.

Mivel ezzel több mint jelentősen megnőttek a KDNP győzelmi esélyei április 8-án, a Fidesz is meghátrált: a fiatal demokrata polgárok mostantól teljes mellszélességgel a kereszténydemokratákat támogatják.

Elképesztő fordulatok kerültek megrendezésre más pártoknál is: Gyurcsány Ferenc bocsánatot kért Vágó Gábortól, amiért annak korábban nyilvánosan bocsánatot kellett tőle kérnie. Egyben meghívta a Lehet Más a Politika! politikusát rengeteg száraz vörösborra és félszáraz pogácsára, hogy együtt írjanak kurva jó könyveket a magyar baloldalról. A felebaráti beszélgetés alatt a Demokratikus Koalíció frontembere bejelentette pártja és az MSZP-Párbeszéd egyeztetés nélküli, ám teljes és közös visszalépését az LMP javára. A pártelnök-showman tárgyalás közben gitárral és Gréczy Zsolttal kísérte saját magát.

Az LMP egyik fele az örömteli fordulatot követően egyöntetűen visszalépett Schiffer András felé, aki viszont épp a párt szellemi holdudvarát építi folyamatosan egy ügyvédi irodában, emiatt nem ért rá elindulni az idei választáson. A párt másik fele pedig végül inkább a Jobbikot támogatja, mintsem önmagát.

Vona Gáborék ellenben épp ekkor hagytak fel az úgynevezett cukiságkampánnyal. A vezérkar Kazincbarcikán, Bocskai-mentében menetelve jelentette be, hogy a mai változatuknál sokkal inkább tekintik néppártnak a régi MIÉP-Jobbik összefogást, ezért utólag visszalépnek 2006-os önmaguk és az azóta már elhunyt Csurka István javára.

Az Együtt – A Korszakváltók Pártja ekkorra apránként már mindenhol visszaléptette jelöltjeit a kormányváltás érdekében. Ezzel Juhász Péterék meg is nyerték a közvéleménykutatásokat, viszont így nincs többé országos pártlistájuk, tehát nem lehet rájuk szavazni sem.

A Momentum Mozgalom vezetősége egy vidéki fórumra menet megállt FIFÁ-zni két napelem és egy atomreaktor között. A telefonjaik játék közben lemerültek, ezért a választásig feltehetően már nem találnak vissza a fővárosba. 2022-ig inkább fel is adták a politikai küzdelmet.

Semjén Zsoltot egy lastminute tengeralattjáró-flottás anyabálnavadászat közben érte az örömhír, miszerint a kereszténydemokraták nyilvánvalóan megnyerik a 2018-as választást. “Több fényt!” – kiáltotta a jelenlegi miniszterelnök-helyettes, és gyorsan fény is derült arra, hogy a hosszú évek alatt elfelejtették ismét önálló pártként bejegyeztetni magukat – vagyis a KDNP nem létezik.

A körülmények szerencsés együttállásának köszönhetően tehát végül csak két politikai erő áll egymással szemben április 8-án: a régóta népszerű Magyarországon Élő, Dolgozó És Tanuló Emberek Pártja valamint a méltán közismert Ellenzéki Párt.

Felelős, alaposan átgondolt döntést kívánunk minden szavazópolgárnak!

« Older Entries